Hogy mek­kora különb­ség van a sze­re­lem­függőség és a sze­re­tet között, azt sokan meg­ta­pasz­tal­tuk már éle­tünk során. Lát­tunk társ­függő páro­kat a bará­ta­ink között, vagy akár mi magunk is vol­tunk már depen­dens (függő) hely­zet­ben. Ilyen­kor a tár­sunk nél­kül nem men­tünk sehová, nem iga­zán talál­koz­tunk bará­tok­kal, ismerősök­kel, vagy olyan ránk bízott tit­ko­kat osz­tot­tunk meg párunk­kal, ami egy­ál­ta­lán nem tar­to­zott volna rá.

Miért van az, hogy egyes párok jól meg­van­nak úgy is, hogy szinte min­den prog­ra­mon külön vesz­nek részt, saját külön-külön érdeklődési és baráti körük van, míg más párok tel­jes szim­bi­ó­zis­ban töl­tik nap­ja­i­kat, „egy tányér­ból esz­nek” ‚a ciki­nek mon­dott közös email pos­ta­fi­ók­kal, vagy face­book azo­no­sí­tó­val ren­del­kez­nek. David Deida ame­ri­kai író, kutató sze­rint a pár­kap­cso­la­tok a spi­ri­tu­á­lis szin­tek sze­rint külön­böz­nek egy­más­tól. Utá­na­járt annak is, hogyan működ­nek a kap­cso­la­tok és milyen kész­sé­gek szük­sé­ge­sek az egyes szinteken.

Deida modellje sze­rint spi­ri­tu­á­li­san a pár­kap­cso­la­tok­nak három szintje van: a függő kap­cso­la­tok, a fifti-fifti típusú füg­get­len kap­cso­la­tok és a meg­hitt szövetségek.

Milyen, ami­kor az egyes szintű, függő kap­cso­lat­ban vagyunk?

Az ilyen fel­ál­lás­ban a nő és a férfi köl­csö­nö­sen függ érzel­mi­leg és anya­gi­lag egy­aránt egy­más­tól. A férfi irá­nyít és eltart, érzel­me­ket nem mutat és még ha keres is a pénzt a nő, a férfi akkor is töb­bet visz haza, maga­sabb egzisz­ten­ci­á­lis hát­tér­rel ren­del­ke­zik. A férfi csak a fér­fias lelki olda­lát éli meg, a nő csak a nőit, az ellen­kező lelki olda­lak­ról nem tud­nak, lap­pan­ga­nak ben­nük – mondja Deida elmé­lete, misze­rint min­den­ki­ben talál­ható nőies és fér­fias jel­leg is. (Mint ahogy az agy­fél­te­kék is a két jel­le­get kép­vi­se­lik: bal-férfias, jobb– nőis). Ezek­ben a kap­cso­la­tok­ban a részt­vevők a lét­fenn­tar­tás, a biz­ton­ság és bir­tokló szen­ve­dély­nek remé­nyé­ben kap­cso­lód­nak össze. A spi­ri­tu­á­li­san kevésbé magas szin­ten álló függő kap­cso­la­tok­ban a szen­ve­dély és a nagy­fokú sze­xu­a­li­tás teret kap, ami­nek az ellen­kező oldala is gyak­ran meg­je­le­nik: harag, pro­jek­ciók, a másik fél hibáz­ta­tása, nyers modorú veszekedések.

Single, mingle, függetlenség

Manap­ság a médi­á­ban leg­in­kább elter­jedt és han­goz­ta­tott nézet sze­rint a pár­kap­cso­la­tok­ban a nők és fér­fiak is legye­nek füg­get­le­nek, önál­lóak, önma­guk­ról külön is gon­dos­kodni tudók. David Deida sze­rint főleg a maga­sabb intel­lek­tusú embe­rek között ala­kul ki az úgy­ne­ve­zett ’fifty-fifty’ kap­cso­lat (ket­tes típusú kap­cso­lat). Ilyen­kor egy­más­tól füg­get­len, önel­látó sze­mé­lyek között ala­kul ki kötődés. Mind­két oldal egye­dül is biz­ton­ság­ban érzi magát mind anya­gi­lag, mind érzel­mi­leg. A nőben és a fér­fi­ban is kidol­go­zód­tak az ellen­kező nem lelki kész­sé­gei, már nem csak lap­pangó szin­ten van­nak (a férfi is képes bevá­sá­rolni, taka­rí­tani, a nő is dol­go­zik, önál­lóan dönt, irá­nyítja az éle­tét). Az ilyen kap­cso­la­tok­ban a tagok tuda­to­sab­bak és élve­zik, hogy tisz­te­let­ben tartja őket a másik, miköz­ben ő is tudja tisz­telni a pár­ját, így füg­get­len ember iden­ti­tá­sát élhe­tik meg. A füg­get­len­ség és a sza­bad­ság remé­nyé­ben működ­nek ezek a kap­cso­la­tok, a pár tag­jai nyíl­tan és őszin­tén tud­nak kom­mu­ni­kálni egymással.

Az ilyen típusú össze­fo­nó­dá­sok­nak a hát­rá­nyai lehet­nek külön­böző kont­roll­har­cok és fél­re­ér­té­sek, hiszen nehéz azt beha­tá­rolni, hogy med­dig is tart a füg­get­len­ség, mennyire tole­rál­ha­tóak a ’para-kapcsolatok’ és pon­to­san melyek azok a hely­ze­tek, ami­ben szá­mít­ha­tunk a másikra.

Meg­hitt szö­vet­ség az intim kapcsolatokban

Spi­ri­tu­á­li­san a har­ma­dik szin­ten lévő pár­kap­cso­la­tok a leg­tu­da­to­sabb kap­cso­lat. A nyílt­ság, őszin­te­ség és egy­más tisz­te­let­ben tar­tá­sá­nak képes­sége mel­lett meg­je­le­nik az elen­ge­dés és önát­adás, inti­mi­tás, szen­ve­dély képes­sége is. A férfi és a nő is kap­cso­lat­ban áll­nak a transz­cen­den­ci­á­val, spi­ri­tu­a­li­tás­sal. A nő nem a férfi ego­já­nak sze­retné átadni magát, hanem keresi a fér­fi­ban a mély­sé­get, transz­cen­denst, és a férfi is érzi a nőben a transz­cen­den­ciát. Szen­ve­dély, meg­hitt­ség, közös meg­vi­lá­go­so­dás remé­nyére ala­po­zott meg­hitt szö­vet­ség­ben van­nak együtt a lel­kek. A kap­cso­lat­ban a férfi, nő és transz­cen­dens hár­masa jele­nik meg.

A léte­zés femi­nin, vilá­gos ener­ge­ti­kai oldala és a masz­ku­lin, tuda­tos oldala nem választ­ható külön, „a vilá­gos­ság a tuda­tos­ság ragyo­gása”, a tuda­tos­ság a meg­vi­lá­go­so­dás ható­kö­rébe tar­to­zik. Ez azt jelenti, hogy az ener­gi­ánk mind­két olda­lá­val tisz­tá­ban vagyunk és nem választ­juk el őket egy­más­tól. Deida sze­rint itt az ideje, hogy a korábbi egyes és ket­tes szintű pár­kap­cso­lati modell helyett a har­ma­dik szintre lép­jünk, hiszen így a sze­re­tet leg­tel­je­sebb kife­jeződése lehet­sé­ges a tuda­tos­ság mellett.

A mi döntésünk

Bár­me­lyik szintű pár­kap­cso­lat­ban lehe­tünk bol­do­gok, amennyi­ben az a mi utunk, és a másik felünk­nek is így tel­jes az élete, hiszen a sze­re­tet és a másik ember elfo­ga­dá­sá­nak képes­sége min­den emberi kap­cso­lat alapja.

Ha eze­ket kiegé­szít­jük meg­fe­lelő kom­mu­ni­ká­ci­ó­val, bizo­nyos fokú önis­me­ret­tel és biza­lom­mal, akkor nagy való­színűség­gel har­mo­ni­kus össze­fo­nó­dás­ban talál­juk magun­kat, legyen az függő, füg­get­len vagy éppen transz­cen­den­ci­á­val fűsze­re­zett kapcsolat.

Bor­soly

(Fel­hasz­nált iro­da­lom: Gánti Bence — pszi­cho­ló­gus– előadása)

 A cikk foly­ta­tása: Intim szö­vet­sé­gesem

Cikkünket a parkapcsolat.lap.hu is ajánlja!

Share

Tweet

Hozzászólás írásához be kell jelentkezni.